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　　當(dāng)寶寶有能力和和小伙伴一起玩了的時(shí)候，幾個(gè)小朋友就是一個(gè)小小的社會，如何培養(yǎng)寶寶的社交能力，讓寶寶們和平相處，而不再戰(zhàn)火紛飛、硝煙四起，這是媽媽最關(guān)心的問題。

　　寶寶常常會為了爭搶玩具抓咬對方，這些“小”狀況層出不窮，弄得“傷痕累累”，真是讓媽媽頭疼不已。

　　很多媽媽也都經(jīng)歷過這樣的事情：

　　寶寶剛上幼兒園，老師總是對著匆匆趕來的媽媽“告狀”：“你的寶寶又搶了別的小朋友的玩具了……”

　　寶寶剛和別的小朋友一起玩，別的媽媽就“投訴”了：“你的寶寶又打人了……”

　　寶寶在和同伴相處中，常常就會手腳并用：“抓”、“打”、“咬”是他們的常見小動作，其實(shí)，寶寶的這些小動作也是寶寶獨(dú)特的社交語言呢！媽媽如果讀懂了寶寶這些獨(dú)特的社交語言，就能教給寶寶社交技巧，讓寶寶不再扮演同伴沖突中的“肇事者”！

　　語言表達(dá)能力不成熟  用“手”和“牙”來幫忙

　　2歲以下的寶寶很難使用語言表達(dá)自己的感受，與小朋友之間缺乏溝通，非常容易發(fā)生咬人、打人、抓人的現(xiàn)象。

　　媽媽1：茗兒用“咬人”搶到玩具

　　我家的茗兒1歲半，最近他常常跟小朋友發(fā)生沖突，為爭搶玩具抓咬對方，或者根本不需要理由。我都擔(dān)心他和小朋友相處會成為“小霸王”。我還做過一個(gè)統(tǒng)計(jì)，茗兒在一周之內(nèi)25次接觸小朋友，真正發(fā)生沖突的只有8次。我這才放下心來，原來茗兒不是每次跟小朋友相處都發(fā)生沖突。

　　專家：幫助寶寶發(fā)現(xiàn)滿足需要的其他方式

　　事實(shí)上，所有的孩子都不時(shí)會表現(xiàn)出攻擊性行為，尤其是與同齡孩子交往機(jī)會增加時(shí)，攻擊性行為爆發(fā)就更頻繁了。這是孩子發(fā)育的必經(jīng)階段，當(dāng)你幫助孩子發(fā)現(xiàn)滿足需要的其他方式時(shí)，這些遭遇常常會變成重要的學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)。

　　媽媽這時(shí)候可以把玩具拿開，讓寶寶意識到，攻擊并不能得到他想要的。同時(shí)，為了他不因失望而繼續(xù)發(fā)起攻擊，媽媽要給孩子提供其他玩具。

　　媽媽2：嘟嘟用“抓人”表示抗拒

　　我家的嘟嘟正在玩玩具，小朋友過來看他玩，嘟嘟以為對方想搶他的玩具，“啊！”地尖叫表示抗拒。對方愣住了，還沒有來得及反應(yīng)就被他抓傷了臉。

　　專家：教給寶寶正確的表達(dá)方法

　　寶寶并不是故意選擇使用武力爭奪玩具，而只是一種本能的自衛(wèi)或是生理特征。一旦他從這種行為中獲得利益——得到了他想要的玩具，那么他就可能把攻擊別人和取得玩具聯(lián)系起來。也就越來越喜歡用攻擊的方式和人交流。

　　這時(shí)候，媽媽可以教給寶寶正確的表達(dá)方法，如“這是我的玩具，請離開。”之類的話，可以有助于減少此類事情的發(fā)生，讓寶寶能夠與小伙伴和平相處。

　　媽媽3：囡囡用“打人”表示“喜歡”

　　我覺得孩子之間推搡有時(shí)是他們表達(dá)喜愛的一種方式。我的孩子囡囡的幼兒園里，3歲的小朋友特別多。園長是一個(gè)老太太，孩子們都叫她“園長姥姥”。她每次去班里看看的時(shí)候，一些特喜歡她的小朋友就會踢她一腳，或者拽一下她的衣服。其實(shí)小朋友們都是沒有惡意的，他們只不過是想引起園長姥姥的注意。園長每次遇到這種情況，都對小朋友說：“我知道你喜歡園長姥姥，但是呢，你可以用另一種方式表達(dá)，比如說，你可以叫一聲‘園長姥姥好’，或者過來抱一下我。”

　　專家：幫助寶寶練習(xí)使用正確的肢體語言

　　孩子往往將某些攻擊行為當(dāng)成了交往的手段，平時(shí)媽媽用親吻向他表示愛意，他也許會以自己的親吻方式——“咬”來向?qū)Ψ绞竞茫蛘哂谩白ァ薄按颉薄疤摺贝鎿崦Ｓ绕涫钱?dāng)孩子處于口、手和腳的敏感期，他就會熱衷于用口、手、腳探索世界，認(rèn)知事物，探索的范圍當(dāng)然會包括他人的身體，于是出現(xiàn)了孩子喜歡“咬人”“打人”“踢人”等行為。

　　媽媽可以像這位園長姥姥一樣，走到孩子的世界里面去，幫助孩子練習(xí)使用正確的肢體語言。如果寶寶動作過大，媽媽就要告訴寶寶：“這樣做，小朋友會疼的，如果你喜歡他，可以過去抱抱他，拉拉他的手。”

　　發(fā)泄不良情緒

　　媽媽1：糖糖用“打人”在說“我很不開心”

　　有一次，我在客廳和人說話，糖糖好幾次粘過來都被媽媽推開了：“乖，媽媽和阿姨有事情要說，糖糖可以到院子里和小朋友們玩去。看，那么多的小朋友在院子里玩啊！”不一會兒，糖糖把皮皮打哭了，我不得不中斷談話，跑出來安慰皮皮，批評糖糖。我剛坐下，糖糖又把蕓蕓弄哭了。他不斷攻擊小朋友們，我不得不送走客人，簡直是糟透了。

　　專家：幫寶寶疏導(dǎo)情緒

　　孩子在心情不好的時(shí)候也會選擇自己的方式發(fā)泄不滿情緒。孩子在他餓了、累了、尿布濕了時(shí)，他的心情就會很糟糕，這時(shí)候最容易出現(xiàn)孩子之間互相打鬧。另外，當(dāng)孩子正在學(xué)習(xí)各項(xiàng)技能的時(shí)候，當(dāng)他遭遇失敗時(shí)心情會跟著變壞，打人的行為就很容易出現(xiàn)了。糖糖把小伙伴弄哭了，實(shí)際上是想引起媽媽的關(guān)注。也許糖糖自己也意識不到自己的行為是為了獲得媽媽的關(guān)注，于是，他只能借此來發(fā)泄心中的不滿。如果這個(gè)時(shí)候，媽媽走過來抱抱他，聽聽他的訴說的時(shí)候，糖糖的情感得到滿足的時(shí)候，就會停止攻擊行為。

　　媽媽2：麥麥用拳頭抵制嘲笑

　　我家孩子麥麥曾經(jīng)有一段時(shí)間是個(gè)愛打人的孩子。那段時(shí)間我一去幼兒園，老師就跟我匯報(bào)：“麥麥又把別人打傷了。”我向老師和小朋友了解情況發(fā)現(xiàn)，麥麥班上的蟲蟲是“孩子王”，蟲蟲只要說不想和麥麥玩，就能團(tuán)結(jié)所有的小朋友都不和麥麥玩。麥麥常常會氣鼓鼓的，還受到小朋友的嘲笑，他就控制不住自己，向嘲笑他的小朋友伸手打了過去。

　　專家：告訴寶寶打人無法解決問題

　　在孩子眼里，打是排除的意思。有時(shí)孩子想按自己的想法做事，可小朋友們總是做些他不喜歡的事情，他想把這個(gè)事實(shí)排除掉。如：他拿個(gè)小碗，用土來做飯。小朋友過來就往他的碗里放土，但他不想這樣，因?yàn)槠茐牧怂械挠?jì)劃和目標(biāo)。他對小朋友嚷，但人家不聽，他嚷了幾次，發(fā)現(xiàn)不管用，就會動手打人了。他的想法本沒有錯(cuò)誤，只是不想被打擾。但他的舉動是不好的。

　　有時(shí)想吃冰棒或做其它一些事情，家長不讓做，他也會用打的方式來解決，只是想把家長不讓他做事的這個(gè)事實(shí)排除掉。媽媽可以讓加強(qiáng)孩子用語言來解決問題的能力。如人家往他碗里放土打人這件事，媽媽可以告訴他：“如果你不喜歡人家這么做，你可以直接教他對別人說‘不喜歡你往碗里放土，我正在做飯！’”然后告訴他：“打人無法解決問題，打人是不好的行為。”他就能明白了。

　　游戲現(xiàn)在“升級”  嬉鬧變成攻擊

　　孩子們在和小伙伴兒玩耍做游戲的時(shí)候，由于辨別能力及控制能力較弱，他們很容易進(jìn)入角色，游戲往往也會升級為攻擊。

　　媽媽：容易進(jìn)入游戲角色的巍巍

　　我家的巍巍很喜歡和小伙伴一起玩奧特曼的游戲。我遇見好幾次，巍巍舉起塑料“寶劍”向小伙伴兒鵬鵬揮過去，嘴里嚷著“我是奧特曼，我的寶劍最厲害。”鵬鵬立即舉起“激光炮”反擊。“我是變形金剛！”剛開始，兩人只是“武器”上的交鋒，但很快便拳腳相向，扭打到一塊兒了……

　　專家：幫助孩子從角色中走出來

　　除了及時(shí)拉開廝打在一起的孩子之外，媽媽必須幫助孩子從角色中走出來，他們不相信心目中的英雄是虛幻的，因此，媽媽只能討論什么是英雄，告訴孩子：“英雄是維護(hù)和平而不是打架斗毆的。”“不是誰打架打贏了，誰就厲害。”媽媽除了要讓孩子學(xué)會控制自己，可以告訴孩子什么是真正的厲害，真正的厲害可以體現(xiàn)在別的方面。更好的方法是，孩子并不是只需要游戲的，他們也需要工作。尤其是對于精力充沛的孩子來說，給他一個(gè)適宜的環(huán)境，他同樣可以從工作中發(fā)現(xiàn)樂趣。

　　從“搶奪”開始學(xué)習(xí)交往

　　媽媽：“不聽話”的小豆子

　　我家的小豆子2歲半，我經(jīng)常在她出門和小朋友玩之前，叮囑她：“不可以抓小朋友，抓了，媽媽會生氣，今天不會和你說話！“結(jié)果，小豆子還是抓了。我只好說到做到，一天板著臉不跟小豆子說話。小豆子卻反應(yīng)非常平靜，不哭不鬧，只是總會找些小事，故意麻煩我。

　　專家：

　　媽媽無意中錯(cuò)過了什么

　　“自我為中心”是2歲多寶寶的思考特征。他們只想到自己的感覺與需求，而不考慮別人或周圍的狀態(tài)。這種以自我為中心的行為，影響著寶寶的人際關(guān)系，因此，他們不容易產(chǎn)生與別人合作、輪流，或分享的行為。

　　因?yàn)橐宰晕覟橹行模@階段的孩子對于玩具總以為“只要是我玩的，都是我的玩具”。為了捍衛(wèi)玩具的“所有權(quán)”，他命令、威脅別人不要拿他的玩具，甚至以打人、搶奪的方式拿回自己的所愛。

　　對這階段的寶寶而言，“玩具”可比“朋友”重要多了。他只知道自己很想玩，若別人把玩具搶走，他會很難過、很生氣，至于別人的想法與感受，他則無法體會。

　　這個(gè)時(shí)候，媽媽不應(yīng)該提出小豆子?jì)寢屇菢拥囊蟆Ｒ驗(yàn)椤白バ∨笥选迸c“媽媽生氣”之間沒有必然聯(lián)系，孩子需要為自己的行為負(fù)責(zé)，而不是媽媽的情緒。媽媽也不應(yīng)該要求孩子對未發(fā)生的行為做出承諾。這表明媽媽不信任他，他就是愛抓人的孩子，媽媽出去和小朋友玩的時(shí)候會滿懷焦慮，反而會真的抓人了。

　　媽媽本來可以通過抓人事件培養(yǎng)寶寶的社交能力，然而小豆子的媽媽卻采取了不理不睬的消極態(tài)度使孩子陷入被拋棄的恐懼之中。小豆子不斷找媽媽的麻煩實(shí)際上是他在小心翼翼試探媽媽對自己的愛，這樣他就失掉了從錯(cuò)誤中獲得成長的機(jī)會了。

　　讓孩子自己解決同伴沖突

　　最容易引起攻擊性行為的原因是搶奪玩具、食物等。孩子總會認(rèn)為這是我的、那是我的，不懂得分享、合作，爭搶是常有的事情。

　　孩子不是一開始就懂得什么是自己的，當(dāng)他看到自己喜歡的東西仍然會搶奪。“這是姐姐的，請你先征得她的同意。”他并不會為了這一句話而放棄自己的行為，我們就得把他抱住“這是姐姐的。”真相也需要不斷重復(fù)。大多數(shù)孩子會失望而哭泣，確實(shí)太令人難受了，那么喜歡的東西怎么就不能是自己的呢？

　　“你多么希望那個(gè)玩具是你的呀。”承認(rèn)孩子的愿望，會讓他感覺到你的理解，用愛來安撫他，等他安靜下來就會接受這個(gè)事實(shí)。媽媽要用無條件的關(guān)愛支持孩子勇敢、自信的面對一切。

　　有人說，給孩子提供足夠的玩具和食物，以免由于爭奪物品引起攻擊性行為，這個(gè)辦法通常會有效。可是，即便如此，搶奪戰(zhàn)還是會頻繁爆發(fā)，搶奪并不是值得稱頌的事情，但是這個(gè)時(shí)間，如果能讓孩子獲得寶貴的經(jīng)驗(yàn)，獲得適當(dāng)?shù)慕煌记桑敲吹挂膊凰銐氖隆?/p>

　　生活會告訴我們：爭斗是孩子交往中不可避免的現(xiàn)象，爭斗也是一種鍛煉。孩子正是在打打鬧鬧中學(xué)會評判自己與別人的行為，學(xué)會全面考慮自己和對方的需求，學(xué)會以適當(dāng)?shù)姆绞脚c人相處，逐步完善處理、協(xié)調(diào)人際關(guān)系的能力，同時(shí)也鍛煉了孩子的意志和性格。

　　讓孩子在交往中學(xué)會協(xié)商和分享

　　為一件公共玩具發(fā)生爭奪的時(shí)間每天都在我們身邊上演，那么究竟該如何處理這個(gè)問題呢？

　　寶寶會認(rèn)為只要自己看到的、自己喜歡的、自己先拿到的就是自己的。她先坐上的秋千，當(dāng)然希望能獲得滿足。

　　誰先拿到就歸誰先使用。因此，媽媽應(yīng)該尊重孩子的合法權(quán)益，她先坐上的，如果沒有其他的規(guī)定，就不能強(qiáng)行要求她下來，否則以后她就會害怕謙讓。媽媽保護(hù)她的物權(quán)，她才能學(xué)會不侵犯他人的物權(quán)。

　　媽媽可以嘗試勸說孩子分享：“秋千真是太有趣了，別的小朋友也喜歡，他等了很久。可不可以讓他玩一會兒？”讓她感受其他孩子焦急的心情。如果她愿意下來，一定要謝謝她：“謝謝你愿意跟小朋友分享，你看他們玩的多開心啊！”如果她不愿意，你也應(yīng)當(dāng)尊重她拒絕的權(quán)利。

　　作為媽媽肯定要面對輿論的壓力。那也沒有辦法，保持良好的心態(tài)，向周圍的人群表示歉意吧：“對不起，孩子先坐上去，等她玩夠了就會下來。請你們耐心等待。”

　　媽媽還可以跟孩子商量：“這秋千是屬于大家的，小朋友們都有權(quán)利玩。每個(gè)人玩3分鐘。”輪流玩公共玩具，使孩子學(xué)會等待，學(xué)會協(xié)商、合作。既然規(guī)定好了，那就得執(zhí)行，不論是誰都要遵守規(guī)定，3分鐘輪換。

　　有些孩子已經(jīng)獲得滿足，準(zhǔn)備放棄了，一看到別的孩子想玩，反而不下來了。此時(shí)他的需求已經(jīng)不是玩具而是心理，你更應(yīng)該讓他玩到自己下來為止。如果媽媽不插手，他獲得滿足就會離開。

　　這樣的事件對等待的孩子也是鍛煉，他通過等待培養(yǎng)了意志力，不愿等待他可以選擇其他的玩具，那么解決問題的能力也培養(yǎng)起來了。

　　每位孩子都有在秋千上的經(jīng)歷，也都有等待的機(jī)會，這是常態(tài)，媽媽不需要過于干涉。

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