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　　父母首先應當努力做到的是讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的命運軌跡下生活。

　　如果父母想進入一種純粹的狀態，做到同孩子心心相印，就必須拋棄優越的自負感。

　　孩子不需要父母的主張、期望、權威與控制，父母需要做的僅僅是調整身心，在每一個當下與他們和諧相伴。

　　一天早晨，我女兒興致勃勃地將我從夢中推醒。“仙女送給你一個驚喜的禮物，”她沖我耳語道，“瞧瞧仙女送了你什么！”

　　我一伸手，從枕頭底下摸出一張一美元的紙幣，只見它從正中間被撕成了半截。女兒說：“仙女送了你半塊錢，還有半塊在爸爸枕頭下面。”

　　這一下，我睡意全消。

　　與此同時，我發覺眼前的處境有些左右為難。一時間，我的腦海里充滿了各種念頭： “錢不是長在樹上的，我的女兒一定要正確理解金錢的價值；我該不該借此機會教導她，讓她不要浪費金錢，告訴她撕成兩半的鈔票就不能用了呢？”

　　當時我意識到，自己作出的反應有可能讓孩子精神大振，也有可能傷了她的心。所幸的是，那一刻我決定把問題擱置起來，不忙著給她“上課”；我只是告訴她，我很為她自豪，因為她那么慷慨地貢獻出了自己僅有的一塊錢；我還要感謝仙女，因為她很高尚，而且一碗水端平，明察秋毫地把錢平分給了我和她爸爸。女兒聽了這些以后眼中放出了光芒，整個臥室好像都為之一亮。

　　我們所養育的是一副個性獨立的精神

　　在教養孩子的過程中會出現許多狀況，我們需要在理智與心靈之間掙扎一番——或者可以說是“自負心”和“真心”之間的掙扎。“真心”指的是真實的自我，它是事物的純粹寫照。教養孩子的過程就好比走鋼絲，一步走錯就會傷害一個小小的心靈；同樣，一個適當的鼓勵就可以讓他們在空中昂首闊步。每時每刻，我們的所作所為都有可能打斷他們的進步，讓他們裹足不前；也有可能讓他們感到振奮，對他們形成促進。

　　我們的孩子只會忠于他的自我角色，那時候，他們全然不關心我們這些家長所揪心的事情。自己在他人眼里是怎樣的，有什么突出的成績，有沒有優異的特長，表現如何……這些事情都是成人們全心關注的，孩子卻渾然不放在心上。孩子不會心思很沉重地看待世間的各種事情，他們只會一頭扎進經驗的王國里，對任何冒險都愿意放手嘗試一番。

　　在“仙女”造訪我的臥室的那個早晨，我女兒壓根沒想過金錢的價值，也沒想過用分給我“半塊錢”來滿足我的自負心理；她也沒有考慮過那么急急忙忙把我吵醒是不是太早了一點兒。她所表現出來的僅僅是真實、美好、自主的創造力——歡歡喜喜地展示自己的慷慨大方，然后看著父母因為“仙女”的意外訪問而高興，她自己也就跟著高興。

　　身為家長，我本人就必須反復面對這樣的局面：女兒就在眼前，期待著我的反饋。此刻，她就像個成年人一般，一個和我一樣的成年人，具有一整套同我一樣的經驗和感受——期盼、希望、興奮、想象、天才的創意、疑惑的感覺、體味喜悅的能力，凡此種種與我們并無二致。然而同許多家長一樣，我也常常受到自己思維模式的局限，在需要我反饋的時候錯失了機會。我發現自己不知不覺地就會講大道理，好為人師；如此一來，在女兒獨特而神奇的表達方式面前就常常顯得懵懂而遲鈍，甚至不曾意識到：她正在展示一個人間僅有的自我呀。

　　有一點很關鍵：我們必須認識到，我們不是在培養一個“迷你版”的自己，而是在塑造一個具有獨立特征的靈魂。正因為如此，我們必須鉚足精神，努力把我們自己同我們的孩子區分開來。我們絕對不能把孩子當成一件擁有物。只有從靈魂深處認識到這一點，我們才能調整好自己，心甘情愿地按照孩子的需求去教養他們，而不是按照我們的需求去勉強地塑造他們。

　　對每個孩子的個體需求，我們往往不能滿足。相反，我們偏向于將自己的主張和期望投射在他們身上。即使我們有最善意的動機，想要鼓勵孩子做最真實的自己，但許多家長仍舊會落入俗套，不經意間將自己的計劃強加在孩子身上。其結果是，長幼關系每每會封鎖而不是激活孩子的精神。恰恰由于這個關鍵原因，許多孩子長大后遭遇了麻煩，還有很多人遭受到機能障礙之苦。

　　我們每個人初為人父、人母的時候，都充滿了對未來的憧憬。這些憧憬在很大程度上都是些空泛的幻想。我們會持有一些從來沒有檢驗過的想法、信念、價值觀、假設。很多父母甚至認為，根本沒必要對自己的世界觀提出疑問，因為我們相信自己是“正確的”，于是就不再需要反思了。如此一來，我們就形成了僵化的思維模式，在沒有審視自己的世界觀之前，就期望孩子按照我們既有的想法去表達他們自己。我們沒有意識到，把自己的思維強加給后代對他們的精神其實是一種桎梏。

　　舉例來說，如果父母在某方面能力超群，就自然而然地希望自己的孩子擁有某種特長。如果你是藝術家，很可能就會敦促孩子去開發藝術專長。如果你在學校里是讀書的奇才，就會一廂情愿地希望孩子也聰穎善學。如果你在學業上并不出色，甚至畢生為學習所累，就會擔心孩子也和你一樣，于是竭盡所能地避免他們重蹈覆轍。

　　我們想把自認為“最好的”教給孩子。然而，在努力的過程中，我們往往容易忘記這么一條： 父母首先應當努力做到的是讓孩子享有身為自己的權利，讓他們在自己的命運軌跡下生活，那才是他們人格精神的真實反映。

　　在兒童的世界里，充滿了“這是……”，而不是“這不是……”。他們呈現在我們面前的是一個充滿潛能的內心世界。每一個孩子都有自己獨特的生命規劃圖。如果你相信，可以說這是因緣注定。因為每一個孩子體內都藏著一幅藍圖，他們早早地就開始接觸最本質的自我，同時開始體會自己最想成為什么樣的人。我們身為家長，注定要去幫他們實現這些心愿。麻煩的事情是：如果不認真觀察他們，我們就會剝奪天賜他們的權利，讓他們無法走上最佳的命運軌跡。我們往往會將自己對前途的規劃強加在他們身上，那樣一來，我們等于是用自己武斷的想法改寫了他們的命運。

　　我們往往無法與孩子的心靈達成同步，對此也不必驚奇。如果連自己的心聲都沒有傾聽過，又怎么傾聽孩子的？如果我們做不到感受自己的心靈，又如何去感受孩子的心靈、傾聽他們的心聲？作為父母，如果我們自己失去了內心的方向，想必我們的兒女也將在迷茫和疏離中長大，甚至不可避免地時常感到沮喪。一旦同自己的內心世界失去了聯系，我們教養孩子的能力就會大為降低，最本質的力量就難以發揮；而要想開明地教養兒童，最需要的恰恰是發揮這種力量。

　　說到這里，我的意圖是想將本書作為一枚救生圈拋向父母——尤其是那些孩子正值青春期的父母。我的許多切身經驗告訴我，一切努力都不會為時過晚，縱然你已經同十幾歲的孩子經歷過一番掙扎卻無法建立起情感紐帶。當然，如果你的孩子年紀更小，你的努力起步更早，那么建立的紐帶自然更為牢固。

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