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　　2006年1月7日

　　爬來爬去

　　(2006年1月9日~13日)

　　我曾在工作回顧(9)中提到，給予孩子的選擇不能過多，但闡述得不夠透徹和完整。在Beyond the Rainbow Brge(Barbara J.Patterson and Pamela Bradley著)這本專門討論7歲前孩子教育的書中，我高興地發現有這么一章，翻譯如下：

　　我們和孩子的交流要一清二楚。如果我們以提問的方式要求他們，就造成了混亂。“把你的衣服掛起來怎么樣？”或者，“現在，你能把衣服穿上嗎？”或者，“你愿意把鞋子穿上嗎？”這種說話的方式暗示，他們可以選擇服從我們的要求或不服從。當我的兒子大約6歲的時候，我體驗到這種不明確的說話方式的后果。一天我對他說：“難道你不愿意打掃你的房間嗎？”他變得非常煩躁：“如果我說不，你會對我生氣。”

　　許多年前，在學校放假的時候，我聽到了另一種類型的含糊問話。一位媽媽對兩歲的小女兒說：“你想在這里吃飯呢，還是回家吃飯？”小女孩沒有回答，媽媽再說一遍，“你想在這里吃飯呢，還是回家吃飯？”小女孩仍然沒有回答。父親詢問怎么回事，媽媽告訴了爸爸。爸爸接著問：“你想在這里吃飯呢，還是回家吃飯？”小女孩開始哭泣。媽媽說：“她累了。我們回家吧！”很明顯，要求孩子為全家做出決定，使她感到負擔太重。

　　同樣，當我們問小孩子想吃什么，他們的感受就像我們走進一家餐館，面對琳瑯滿目的菜單。做出決定可以讓人變得不堪忍受，甚至對于成人也是一樣。當我的孩子漸漸長大，外出時，我們習慣把車停在霍華德餐館門口。孩子們通常要吃冰淇淋，尤其天熱的時候。我問他們想要哪種口味的。餐館的廣告上寫著有28種不同的冰淇淋，每次進餐館后，兒子保羅都要聽我說28種冰淇淋的名字。那么多的選擇一定把他弄暈了，最后他總是說：“我想要香草味的。”

　　詢問孩子想穿什么或想做什么，在孩子內心會產生一種類似的感覺。我們過早地呼喚出孩子身上“我要”的個性。他們越來越意識到他們的喜歡和不喜歡。當他們吃飯、穿衣、上床或和媽媽一起去商店時，“我要”變成了他們詞匯的一部分。在超市，我們都親眼看到過這樣的場面，或親身經歷過：“我要”巧克力、糖果，或某種特別的零食，如包裝盒里有個小玩具。

　　長遠來看，給予孩子的選擇孕育了自我主義：他們變得以自我為中心，對別人的需要不太敏感。給幼兒提供多樣化的選擇，就像給他們的心靈投放了一種毒藥。隨著孩子們的成長，他們也許不想做生活要求他們做的事情：學校的工作、家務勞動，或花園里的雜活。我們和青少年之間的沖突，經常是這種以孩子為中心的養育模式導致的直接后果。沒有比這種投其所好的方式更加令孩子沒有安全感和不滿的了。

　　在面向家長的一次講座中，Eugene Schwartz(一位有經驗的華德福老師)幽默地闡述了這種窘境，從孩子早上起來的那一刻，家長就給予了數不清的選擇。

　　早上好，親愛的。

　　你想穿什么衣服？無袖的運動衫，短袖衣服，或長袖衣服？

　　喇叭裙？粗斜紋棉布裙？或有花的裙子？

　　超短褲，卡普里(capri)短褲，徒步旅行短褲，或者短褲？

　　短褲和一件襯衫，好的。哪一件？

　　紅的、藍的、綠的、有條紋的、格子花紋的，或格子花呢短褲？

　　背心、套領的、短袖的，或長袖襯衫？

　　有卡通人物的襯衫，或超人，或無花紋的？

　　100%的純棉、棉和聚酯混紡的、棉加上合成彈力纖維，或斯潘德克斯彈性纖維？

　　讓我們來吃早飯。今天你喜歡吃什么？

　　橘子汁、草莓汁、葡萄汁，或芒果橘子番石榴汁？

　　含有果仁或蜂蜜或紅糖或有機水果的格蘭諾拉麥片？

　　摻有1%、2%豆漿的牛奶，乳酪，或低脂肪酸奶？

　　普通或焦黃的英式松餅，或百吉餅？

　　供選擇的品種還可以羅列得更多。當觀眾席里的家長意識到他們自己正是如此時，爆發出來的笑聲幾乎淹沒了Eugene的聲音，他才說到一半。

　　我們是怎樣落入這種陷阱的？我們中的有些人，從小是在父母的嚴厲管教下長大的，我們不會再讓孩子接受這種管教。但鐘擺可能又過于偏向另一個極端，導致太少的約束，太多的混亂。許多孩子正遭受缺乏限制帶來的折磨。

　　名目繁多的選擇加在孩子身上，一種可能會使他的心理不堪重負而精神失常，另一種可能是變得以自我為中心。卡洛琳認為小孩子不能有太多的自我意識，他最好生活在集體意識中。這也是為什么華德福幼兒園強調規則的原因之一。如果孩子想怎樣就怎樣，周圍的成人一再遷就他、溺愛他，只會使他越來越多地考慮自己的需求，而不是向外界開放、關注外面的世界。卡洛琳的話使我想到有些人從小嬌生慣養，只知道：“我要這個，我要那個。”一旦滿足不了，就又哭又鬧，家長只得讓步。長此以往，漸漸地越來越自我、自私，他們不會考慮別人的需要和痛苦，他們整天想的是要得到什么，別人如何虧欠了他，而不是付出什么，如何去幫助別人。

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