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　　父母不同的提問方式，會將親子溝通導向不同的方向，而這將會導致不同的教育效果。

　　小松讀小學一年級的時候，有一次和一個同學打架了。

　　回家后，我見他滿臉“掛彩”，臉上、手上都有好幾道紅的傷痕，我有些心疼，也有些生氣。

　　但我意識到，這是教育兒子的好時機。于是，我冷靜下來，開始了我的“問題教育法”，就是用提問題的方式，讓孩子意識到自己的問題或錯誤，來幫助他認識自己的錯誤，了解正確的做法。

　　“發(fā)生什么事情了？疼不疼？”我沒有指責他打架，沒有劈頭蓋臉地批評他為什么又惹事。

　　“鵬鵬要玩我的游戲機，我不同意，他就過來搶，我就打了他一拳，然后我們就打起來了。”小松依然憤憤不平。

　　“我知道你很生氣，那我問你，打架好玩嗎？解決問題了嗎？”我仍然將幾個問題扔給小松，我要讓他自己思考。

　　“也不好玩，他的手指甲劃了我好幾道口子，很疼，還把我的游戲機給弄壞了。游戲機壞了，誰也玩不成了。”他還是心疼他的游戲機。

　　“事情已經這樣了，該怎么辦呢？”

　　“你們幫我把這個游戲機修一修，或者再給我買一個。”小松想的依然是他的游戲機。

　　“這個沒有問題。你和鵬鵬打架這件事怎么處理呢？”我不知道鵬鵬被打到什么程度，不知道這次打架會不會影響他們的關系。做父母的想的總比孩子想得多，孩子卻不管這些。

　　“……”小松有些不明白我的問話，“打了就打了唄，我和鵬鵬還是好朋友。”

　　也許我小題大做了，沒想到孩子這么“灑脫”。

　　“以后要是再遇到這樣的問題，有沒有比打架更好的辦法呢？”我還是希望小松能從這次事件中吸取一點教訓。

　　“我知道，你會說，打架不好，我知道了。以后遇到這樣的事情，我會先和他商量一下。”小松想了想，這樣回答我。

　　這次交談，是比較輕松的。如果我不是提問，而是上來就是一通批評教育，就可能會讓小松感到緊張而不快。

　　提問式比說教式、指責式的溝通更有效，更有利于引導孩子去表達真實的自己，更利于真正地解決問題。

　　當然，提問是有技巧的，不是胡亂發(fā)問。父母不同的提問方式，會將親子溝通導向不同的方向，而這將會導致不同的教育效果。

　　在與孩子相處的過程中，我經常用提問尤其是開放式的提問，來激勵他們自己表達。孩子良好的表達能力，讓我們的溝通也變得相對容易。

　　孩子小時候，帶他們去公園玩，回來后，我會問他們：“今天去公園，看到了什么好玩的動物，遇到了什么好玩的事情？”

　　然后，孩子可能會說：“我看到了美麗的孔雀，它的長尾巴好漂亮。”

　　“有個小姐姐還要吃一支雪糕，媽媽不給她買，她就哭。小姐姐不是好孩子，好孩子不吃很多雪糕。”

　　孩子淘氣了，我批評了他，然后我會問他：“媽媽批評了你，你有什么想法？”

　　孩子受了委屈或被我們誤解了，我會問他：“你心里是怎么想的？你有什么委屈，告訴媽媽好嗎？”

　　我讓孩子去做某件事，禁止孩子做某件事，我都會問他：“你有什么意見嗎？你覺得這樣做怎么樣？”

　　當孩子不想做某件事，而我希望他去做時，我并不是簡單地給孩子講很多做或不做這件事的道理，而是問他：“你為什么不想做？告訴我你的理由好嗎？”

　　慶幸的是，這種提問的交談方式，讓我和孩子之間的交流總是很順暢，也很愉快。

　　做了很多年的教育工作，我最大的感悟就是要讓孩子的心靈健康而快樂，這是教育獲得成效最根本的一點。

　　所以，在與孩子溝通時，我常常會通過提問的形式，讓孩子說出心里話，以此來了解孩子真實的內心。

　　小語10歲的時候，有一次，家里來了一位客人。

　　我擔心小語在的時候，我與客人的交談會受到影響，于是吩咐小語去超市買些醬油和醋。

　　但小語很不高興，慢騰騰地挪動腳步，撅著嘴。

　　在去臥室拿錢的時候，我問小語：“怎么了？不愿意去超市？還是有什么話要說？”小語支支吾吾。

　　“有心事？”我迷惑不解。

　　“媽媽，其實我很想聽大人們談話，我覺得聽你們說話，我可以知道很多事情。可你卻總是在這個時候將我支出去。”小語終于小心翼翼地說出了心里話。

　　原來是這樣，怪不得她不高興。

　　“好吧，那先別去買東西了，去給客人倒茶吧。”

　　“哎。”小語歡快地跑去了客廳。

　　與孩子溝通，父母要善于提出有價值的問題，而不是指責、訓導。

　　有價值的問題，就是有利于溝通順利進行的問題，有利于解決問題的問題，有利于增進親子感情的問題。

　　通過提問有價值的問題，鼓勵孩子說出心里話，說出自己的想法，這是父母與孩子繼續(xù)有效溝通的基礎。

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