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　　位于新澤西州的羅布·烏·杰克森醫學院，曾對幼童的“誠實”問題進行一項有趣研究：首先，研究人員告訴三歲的幼童們，不要在裝有玩具的盒子里尿尿，然后他們離開房間，通過錄像機在隔壁作觀察，結果發現大約90%的幼童都向盒子里撒尿，可是被問到“誰尿到盒子里？”時，僅有25%的幼童承認自己的“過失”。研究人員把同一實驗用于六歲的孩子上，發現65%尿在盒子里，但對此直認不諱的，一個也沒有。

　　從兩歲到四歲的幼童，說大話的原因大致有：1.在想象力作用下，分不清現實與幻想間的區別。2.心里很想要的東西，愿意相信那“真的”是自己所屬的。3.唯恐受到懲罰，找出一種“回避”辦法。后兩者，正如兒童心理學家翰溫·金努特所說：“謊言吐露的是關于恐懼和希望的真相，它揭示出一個孩子的愿望。”

　　例一：三歲的莎恩，看了“探險樂園里的愛麗絲”的卡通片后，堅持說自己正是愛麗絲，要其他小朋友稱叫她“愛麗絲”。對此年齡段的孩子來說，其想象力正處于萌芽階段，還不能完全明白“現實”與“幻想”的不同。當真實世界與其想象力造成“矛盾”時，孩子可能會更固執，覺得自己“以為”的事是對的。所以老師面臨著挑戰是，讓莎恩“面對現實”。為此，老師先作一些妥協，同意她在某一時間充當“愛麗絲”，比如在玩耍的時候，但游戲時間一結束，“愛麗絲”就得消失，女孩應該“變回”自己。我們堅持以“莎恩”稱呼，與她說話：“莎恩，喝不喝水？”“莎恩，吃飯前要洗手。”我們是“莎恩”“沙恩”地召喚，把她從夢幻世界逐步拉回到現實中來。

　　例二：兩歲半的湯姆斯，看到小伙伴抽屜里放著可愛的小狗熊玩具，就拿出來玩。老師要求他把玩具放回去，他緊抱不放，連聲說：“我的！我媽媽給我的！”他的大話里傳遞這樣的信息，我很喜歡，我要，那就是我的了。看著孩子那固執的神情，老師蹲下來，耐心地提醒：“湯姆斯，我知道，你很想這個玩具成為你自己的，但那不是真的。這玩具是瓦娜莎從家里帶來的。但你可以問問主人，愿不愿意讓你玩一玩。”這樣說之用意，是讓孩子分清“幻想”與事實的不同，讓幼童學習和接受“真的”現實。

　　例三：三歲半的男孩科爾，不慎把屎拉到地下，鞋底也沾了“光”。我讓孩子把鞋子脫下來，幫他用塑料袋包好，讓家長帶回去洗。看著自己的腳只穿著白襪子)，科爾好不擔心地對我“建議”道：“別讓媽媽知道這次的‘意外’，不要告訴她……”我知道，科爾的母親對兒子教育很嚴厲。但我對科爾說：“你媽媽看見你沒有穿鞋子，也一樣會問的。”這是三歲幼童所忽略的“細節”。聽到我的話后，他便“啊”了一聲，如夢初醒地意識到了“真實”。我安慰道:“我知道你怕媽媽不安，但這是事實；你可以照實告訴她，表示你下次會更小心些，你媽媽不會責怪你的。”我知道，關鍵的問題是在家長方面。科爾媽媽來時，孩子害怕地跑上去，抱住母親，小臉寫著“求饒”二字。我把他母親叫一旁，把經過告訴她，并向她說明：如果要孩子講真話，就不要一味簡單地譴責他的過失，這樣，為逃避懲罰，他以后更容易說大話的。聽完我的話，媽媽走過去，溫存地抱起忐忑不安的兒子，科爾看到母親沒有一點責怪的意思，便放心地躲在寬容的懷抱里，對親愛的媽媽“細說從頭”了……

　　另外，有的孩子可能會僅為撒謊而撒謊，哪怕是些雞毛蒜皮的小事。著名的瑞士兒童心理學家金尼·帕吉特表示：孩子撒謊，是其自我中心意識的基本部分之一。”但是，如果大人不加以指導與管束，孩子便不把真相當一回事，而讓“撒謊”成為習慣，以滿足當時的需要。

　　通過以上幾個例子，父母需有冷靜正確的分析，判斷其孩子說謊的原因，然后“對癥下藥”，施以教育。

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