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　　“好孩子是夸出來的”，很多人都這么說。我不以為然。人千差萬別，可以利用的教育手段卻無外乎獎勵和懲戒兩種。任何偏執一端的說法可能都不正確。

　　我接觸過多個案例，沒有原則的夸獎使孩子的表現接近于溺愛的后果。某家的兒子頭腦靈活，膀大腰圓。高中寄宿以后，錢花的慷慨大方，時尚的玩法樣樣精通，就是不肯用功，期末考試都敢于曠考泡游戲廳。回家父母一管，就跑了。父母愁壞了，打是打不動了，夸吧。這父母也很下功夫，人前人后都給孩子留足了面子，刻意說那些鼓勵表揚的話，在我們這些外人聽來，都覺得煞費苦心得近似諂媚。理解孩子，替他配上電腦，送他去夏令營，給他辦健身卡等等，不可謂不盡心盡力。效果怎么樣呢？孩子似乎并無愧疚之心，悔過之意，反倒更加隨心所欲，滿不在乎。一切都來的如此輕而易舉，也就變成了理所當然。孩子相當理直氣壯：“我已經做得夠好的啦，還有那么多不如我呢！”這么一種“向后看”的心態，是不是對贊譽的一種嘲弄？

　　從自身的經歷來說，我更信服懲戒的力量。現在的獨生子女獨享了太多的關懷愛護，滿耳朵都是溢美之詞，自我感覺相當良好，自己驕縱自己。我的女兒就是如此。小時候在有客人的時候鬧騰，到商店要東西，該回家時不回，都是越哄勸越來勁，最后總是一頓好打，一遭根除。所以我家的原則是，要求不多，但明確嚴格，直截了當，從不含糊。即使表現好一點，自有外人評說，家長則認為是應該的，一般不會有特別的表示。即使這樣，她還是養成了一種自信滿滿，大大咧咧，滿不在乎的性格。上學以后，成績好受表揚的時候，總不免搖頭晃腦，自我吹噓一番；即使競賽考砸，評比落后，也從來沒見她眼淚汪汪，就算挨了批，她的一大堆理由還都早準備好了。就為這，沒少挨我的訓斥。

　　進入青春期以后，她開始“勇敢”挑戰家長的權威，凡事好爭辯，而且大有不決勝負決不罷休之勢。幾次沖突之后，我開始反思，也許教育方法有問題吧？我著意改變了命令式的提要求方式，多用表揚鼓勵吧。結果總覺得有點虛言假套，有一次孩子竟然說：“當我3歲小孩兒啊，拐彎抹角的！”讓人哭笑不得。之后不久發生的一件事，讓我徹底打消了這個念頭。一次期中考試，她考了個升初中以后最差的名次。根據賞識教育的原則，我并未批評，而是鼓勵了幾句。其后不久，母女倆閑扯，她說：“老媽，我這次考試挺有收獲的。”我一喜，認為她會好好總結一下教訓。誰知她把考試中的亮點、考得好的科目一一列舉了一通，眉飛色舞，滔滔不絕，全是經驗之談。我忍無可忍，提醒她：“成績可并不怎么樣啊！“她做出很不以為然的樣子，輕描淡寫地說：“不就是副科考得不好，有兩門70多分，小kiss啦，多背背不就得啦！”“為什么考前不背？”我教訓她，“總結可不是表彰會，吸取教訓以利提高才是正理！”她默不作聲，我認為她聽進去了，誰知她想了一會兒，站起來，以最輕松的語調結束了這場談話：“哪一次考試沒有考得不好的科啊？照你那樣總結，還都愁死了呢！我可不那樣。”完了拍拍屁股，大模大樣地走了。我頓時無語，不得不承認，這樣的孩子，最需要的不是表揚鼓勵，而是批評和提醒，讓她保持警惕和冷靜的頭腦，才能少栽跟頭。

　　好孩子是夸出來的嗎？不能一概而論，因材施教、因勢利導才是不變的法則。孩子的性格和當時的情緒決定了教育方式的有效性。自信滿滿、目空一切時要打壓，猶豫不決、悲觀失望時要鼓勵；挑戰自我、勇于開拓時要表揚，明知故犯、推脫責任時要懲戒。人生百味，酸甜苦辣，既可以是滋養生命的美食，也可能是腐蝕靈魂的鴉片，為人父母，都是在陪著孩子一起慢慢品味。

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