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　　小的時候，一次爸爸給我五元錢用來交學費，我卻到一個小賣店花掉二角錢買了一塊蛋糕吃。因為少了錢，所以學費不能按時上交，老師親自找到爸爸要學費，于是我做的錯事就露底了。

　　爸爸找到我問話：你為什么不交學費？我說謊了：我在路上弄丟了兩角。我把在口袋里裝了許多天的錢交給爸爸看。那時我多么期望爸爸能相信我的謊言，然后我再也不敢偷偷花錢了。

　　爸爸生氣地說：你也敢跟我玩花樣。我一看你的眼睛就知道你在說謊。

　　被爸爸看透了心靈，我剎那間驚慌得不知所措。我緊張得出汗了，幾乎要哭起來……

　　那次經歷讓我感覺到，當無助的孩子面對一個能看透他心靈的人時，孩子需要去承擔一份無法承擔的心理重壓。面對“精明”的爸爸，我的內心遭遇過無邊無際的慌亂，有一種無助的恐懼在心靈深處蔓延，這是對孩子稚嫩心靈的一種傷害。所以，我堅信能將孩子內心“看透”并不是父母的驕傲，而是父母與孩子交流中的一種誤區，因為“看透”將讓孩子的心靈無法躲避責問的壓力。

　　現在我也是一個六歲孩子的爸爸了，小家伙很淘氣，有時也和我玩花招。每當兒子與我耍心眼時，我總是故意將自己的目光變得“短淺愚鈍”一些，為的是給兒子留點情面。

　　比如，有一次兒子在小朋友家里玩時，看到人家的玩具好就偷偷拿出來玩。我問：“這玩具是從哪里來的啊？”兒子就慌張地對我說：“爸爸，是前樓的陳雷小朋友借給我的。”我能發現兒子因說謊而透露出來的那種慌亂，但我卻故意假裝沒有看透兒子在說謊，而是說：“噢，是這樣子，明天還給陳雷好嗎？我可是天天能見到陳雷的。”兒子松了一口氣，因為我“相信”了他的謊言，并且給他留出了彌補錯誤的時間。第二日，兒子果然將玩具物歸原主了。

　　“明天把玩具還給人家”是我用“愚鈍”留給兒子的心理空間。我不將兒子看透，是因為我想給兒子留下可以收拾自己自尊的機會，我不想讓我的“精明”將兒子的心靈逼迫得無處可藏。每個孩子的心靈都有權擁有一處可以躲避責問的空間，只有擁有了這個空間，孩子的心靈才有可能得以喘息，然后漸漸歸于正道。

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