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　　這是一個激烈競爭的時代，誰都害怕自己的孩子輸在起跑線上。去幼兒園的公開課，孩子們玩搶凳子游戲，看看周圍的媽媽們，往往比孩子還緊張，生怕這次游戲沒贏，就是每次游戲都會輸，就是將來數學語文會不好，甚至整個人生都會很失敗。

　　我們生活在世界上，確實會跟別人有磕磕碰碰和沖突。資源有限，利益沖突是隨時都會發生的。你的孩子先坐上了秋千，我的孩子就只有在冷風中等著。或者兩個孩子都喜歡玩積木，我兒子一把抓過一大堆來，你兒子的塔搭到一半就只好看我兒子樂呵呵地繼續玩了。

　　其實大人一般也不會真的在意這些孩子間的小沖突和小爭奪，大人擔心的是孩子以后會不會養成默默吃虧的習慣。擔心自己的孩子以后落伍，這才是大人緊張的根源。

　　但我們仍然需要培養一個懂得謙讓的孩子。謙讓的品格與孩子最終在人生的競爭中獲勝并不矛盾。

　　硬幣“需要”妥協

　　西方人有個說法，硬幣有兩面，一面正一面反，中間的地方叫做妥協。雖然只有選擇某一面才有價值，但沒有中間的“妥協”，就沒有硬幣，更談不上價值。

　　即使是現代社會，也只有寬宏大量、謙虛克己的人才能團結其他人，才會有號召力。有謙讓品格的人讓人信賴，至少讓人不敵意，而這往往可以給人更多的機會。“放下全無事，提起萬緣生”，培養一個擁有愿意往后退一步的胸懷和風度的孩子，他的人生可以更寬廣。

　　合作并不意味著沒有競爭，資源有限，最后一定有人失望，但競爭不意味著事事都要爭先，人的精力時間有限，需要選擇真正有價值的東西去爭取。從小讓孩子事無巨細都獲勝，其實會讓孩子一生都很累。

　　更重要的是，一個過分好強、一點都不肯謙讓的孩子，可能一時會占個大便宜，但時間長了，很難有朋友。而且，失去積極的同伴關系可能會阻礙兒童的社會化發展以及促進良好社會適應所需要的同理心。

　　想想看你自己身邊的人，你愿意跟一個處處張牙舞爪，凡事自己一馬當先，見好處就抓不給別人留余地的人當朋友嗎？工作的時候碰上這樣的人，你的第一選擇會是惹不起躲得起，沒有選擇的時候，你也不會去跟他做朋友。如果你不會讓孩子去跟一個兇巴巴的孩子交朋友，那為什么要把自己的孩子培養得兇巴巴沒有一點謙讓精神呢？

　　積極進取是好的品質，但如果為了自己的進取而不顧他人的感受，也許職場上你可以打出一番天地來，但生活不只是工作，漫長人生的幸福美滿不是僅靠事業或金錢可以概括的。

　　你不必處處讓孩子把機會讓給別人，但機會確實是很多的，特別是在這樣小的年紀。謙讓是人際關系的潤滑劑，即使對于孩子來說，也是這樣。

　　自信的孩子不會吃虧

　　我們要培養的是一個謙虛又自信的孩子。與其處處提醒孩子不要吃虧，不如給孩子足夠的鼓勵和關懷，讓孩子擁有自信和自我價值感，一個自信的孩子在尊重他人的同時，不會容忍自己的尊嚴被踐踏，會有勇氣去保護自己。

　　你可能會擔心現在社會的競爭非常激烈，孩子謙讓會被人視為軟弱，孩子本身也可能變得畏縮退讓不能保護自己的利益。其實，一個自信的孩子再謙讓也不會軟弱，因為他知道自己有價值，相信自己可以過得更好。當事情發展得太過分的時候，他自然知道該怎么做。有自信的孩子，不害怕失去不重要的東西。

　　面對欺侮，一個自信的孩子，哪怕個子再小，平時再謙和，遲早會站起來抗爭的。他們也不會輕易被其他孩子左右，去做不應該做的事。不要擔心孩子會吃虧，現在有太多恃強凌弱的孩子，其實外強中干，吵架很厲害，搶東西插隊格外拿手，但是他真的因此能拿到多少額外的好處和利益呢？

　　其實，生怕孩子吃虧也反映了家長對孩子的不自信。如果你相信孩子是強大的，你不會介意他被人推一把，或者排隊的時候被人搶了先。只有你心里覺得孩子軟弱，不能自己去應付的時候，你才會格外擔心。

　　謙讓和競爭的平衡

　　培養一個懂得謙讓的孩子，不是培養孩子總是委曲求全或自我犧牲。根據兒童心理學家魯道夫·謝弗的說法，長期或經常被要求壓抑自己的感受和需求，為他人做出犧牲的孩子往往對自己的價值估計和判斷會比其他孩子低。我們需要在競爭和謙讓之間掌握平衡。

　　有一些爭端實在不算是問題。孩子在一起打架了，如果你的孩子只是偶然被打了，不用操心，下次沒準兒局面就會反過來。如果你的孩子總是被打，總是被欺負的那個，那就需要思考一下，他為什么每次都被“選中”。一定有更深刻的原因，不是你當時去擋一下或告訴孩子打回去就可以解決的。

　　大人在參與處理爭端的時候，要注意補償做出讓步的孩子。比如，東東來做客，一定要玩丹丹心愛的小火車，在大人的干預下，丹丹委屈地把火車給了小客人。此時，家長可以表揚一下丹丹，或者從爸爸的書房里拿一般不給他碰的小物件讓他玩會。謙讓不是要剝奪孩子的權利，而是要讓他們懂得有時為了緩和矛盾，跟別人更好地相處，我們需要讓步。而這些讓步往往也是有價值且會有補償的，不是因為你沒有資格去獲得那些好東西。

　　研究者早已發現，最能調節自我情感、使用自我轉移策略的兒童，也往往是最能與同伴交往的兒童。孩子之間發生小爭端的時候，讓它去，讓孩子自己去處理。根據心理學家班杜拉的社會認知理論，人對自己行為的后果一般會有兩個看法，一是內控型的，認為自己的作為決定了后果；另一個是外控型的，認為外在的原因決定了后果，比如運氣或他人。外控型的人在解決問題時，喜歡使用防御機制，而不是積極尋找解決方案，所以常常失敗。每次面臨沖突時，如果家長都鼓勵孩子沖上去，或者一味要求孩子謙讓，其實都是在以他人為坐標，而非孩子自己的需要和主動的行為為中心。

　　讓孩子自己去決定，很多時候，孩子并不想去爭什么。一個玩具，別人實在不給，自己一會兒也就忘了或者索性去玩別的了。家長生怕孩子此一讓就會讓一生的想法，反而打破了孩子的自主選擇，使孩子受制于他人和一時一地的外在處境。然而，對人的一生來說，內心強大才是真正的強大，才能使孩子在離開父母的庇護之后，面對生活的挫折和起伏能承擔起責任，保護好自己和家庭。        　文/畢家媽媽

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