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在許多家庭里，父母對于子女做家務事有兩種不同的態度：第一種是讓子女單憑直覺就能牢記并遵從真正的家務要求；第二種我們稱之為 “家務姿態”，這種家務只是在表面上由煞有介事的家長來提醒而已。這種家務姿態，往往是以一種有板有眼的宣言“從現在起……”開始，并以“清楚了嗎”之類的話語結束。面對這種家務姿態，子女總會煞有介事地點頭表示同意，而父母也三令五申，天真地期待往后不需要央求或提醒，子女就會整理好自己的床和房間并好好刷牙。
這些分內工作為何子女沒有做到呢？其中一個原因在于，你我的孩子都擁有揣摩家長心態的偵查能力。他們知道我們何時是認真而有心貫徹到底的，何時又只不過是隨口說說的而已。然而，我們的態度為何模棱兩可呢？難道我們不希望他們有責任感且樂于幫忙，而不需要時時耳提面命嗎？這可說不定。
我們對子女做家務事的模棱兩可態度有著多樣而且深刻的根源。這種復雜的情緒，部分是來自子女的時間壓力。我曾經在一所學校演講，那里的家長并不算夸張地告訴我，子女每晚的功課很多，使得他們一放學回家就得馬上開始寫作業。媽媽們甚至要把孩子的晚餐盛在餐盤上端到書桌前，好讓他們可以邊做作業邊吃飯。孩子們會一直做作業到深夜。入睡前，媽媽們會讓孩子泡到澡缸里，為他們套上睡衣，催他們趕緊睡覺，養足精神第二天繼續上學。家長一早就得叫醒睡眼惺忪的小孩，并幫他們著裝。這些小學究們才沒有時間干家務呢。即使沒有這種繁重的功課，我們的心態還是很復雜，我們認為：若讓我們自己來做家務，相比于讓孩子用他們的方式來處理，家務能做得更快，也能少一些紊亂和麻煩。
我們在讓孩子做家務的問題上缺乏執行力，還有其他心理方面的因素。我們會擔心，由于我們在外頭工作或忙于種種社交活動，為子女們做得太少了。我們有意表明自己的親情和關愛，因此就跟在他們屁股后面幫忙收拾，或是不要求他們做沒心情去干的活。我們當中有些人甚至還同情自己的孩子，這也有不少個中緣由：孩子生活在擁擠、壓力很大、污染了的世界中；父母離了婚；父母要離婚但還沒離的，家中的緊張關系讓孩子飽受折磨；妹妹潔思敏的身高在一百個同伴里排第七十，而可憐的帕克則排在倒數第十位。
此外，有效率的為人父母方式可能導致父母的分離性焦慮癥。如果我們真的期待并要求孩子擔負起責任，就可能不需要再跟他們嘮叨。然而，要是我們受婚姻中的寂寞感或是破碎世界中的不安全感所折磨，就可能下意識尋求嘮叨和提醒所帶來的與子女的親密感。另外，擁有不愛負責的子女還有另一個不易發現的好處：假若我們一直讓他們依賴我們，就不必面對自己離世前的孤獨，我們將始終都是無助的某人的老媽或老爸。
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