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　　管教孩子時，“堅定”，包含了原則的堅定，也包含了大人之間管教態度的一致性。如果大人對管教的看法存有分歧，心思細膩的孩子會馬上捕捉到，并且一定會好好地利用它。

　　如果這個分歧存在于夫妻之間，可能通過枕邊討論會好解決一些，而且通常丈夫會樂于拱手讓出主導教養的權力。可是如果這個分歧發生在婆媳之間，那么原 本就“暗暗較勁”的兩方，對于管教主權的爭奪就需要智慧去調解了。不過好在盡管婆媳之間存在較量，但出于對孩子共同的愛和期望，一些管教上的分歧，只要處理得當，還是可以輕松化解的。

　　在化解分歧時，首先，作為晚輩的兒媳，于情于理，都需要承擔比較多的情緒責任，并跨出和解的第一步。雖然她才是孩子的母親，但她同時也是孩子的表 率，如果在和婆婆的關系上表現出不尊敬長輩、不懂事的言行舉止，那么孩子“有樣學樣”，將來也會這么對待自己的母親。此外，在和婆婆的較量甚至戰爭中，對中國男人來說，妻子永遠是最終會被放棄的一方。因此我建議作為媳婦，我們最好不要傻了吧唧地去挑戰這一點。

　　那么怎么去和婆婆達成管教的共識呢？我先預設兩段對話：

　　“媽，您不能這么管孩子！”

　　“媽，我們是不是討論一下，最好能定出個共同的方法來！”

　　“媽，那天電視上不是說了嗎，不能由著他吃這么多零食，您怎么又忘記了呢？”

　　“媽，大寶這兩天老說肚子疼，我看可能得少吃點零食了！”

　　“媽，您不能這么管孩子！”——這是居高臨下地管教婆婆，婆婆當然火大。為了面子，也為了維護權威，她會說，我就是這么把兒子養大的，他現在怎么了，不是很好嗎？

　　“媽，我們是不是討論一下，最好能定出個共同的方法來！”——這無關管教，這是為下一代共同的利益著想，是理性的，不含批判的。但你不能接著說：“媽，我們是不是討論一下，最好能定出個共同的方法來，您那樣管孩子不行！”否則就又前功盡棄了！

　　“媽，那天電視上不是說了嗎，不能由著他吃這么多零食，您怎么又忘記了呢？”——這是自上對下的詰問，是指責，是怪罪。婆婆聽了，即便自知理虧，也會為了面子而抵死不承認。

　　“媽，大寶這兩天老說肚子疼，我看可能得少吃點零食了！”——這是陳述事實，不帶情緒，沒有怪罪，只是就事論事。但你不能接著說：“媽，大寶這兩天老說肚子疼，我看可能得少吃點零食了！您記著啊，別再給他吃這么多了！”

　　所以，和婆婆達成管教的共識得注意以下幾點：

　　如上所述，就事論事地討論。不詰問，不指責，不怪罪。

　　先巧妙地滿足她的虛榮心，然后再提出問題。

　　“媽，您看那個時候您多不容易啊，自己一個人帶這么幾個孩子，現在個個又都這么有成就。不過，唉，現在的環境不比當年了，現在的孩子和當年也不一樣了，外面的世界又那么復雜，不好帶呀！……您看，那天電視上不是說了嗎……”我們先肯定她的成就，承認她的能力，滿足她的虛榮心，但同時也讓她老人家明白，過去的方法運用到現在不一定適用，也不一定奏效。這樣她就不會因為急著維護自己，為反對而反對了。

　　要記住，我們的方法不一定就是正確的，看似落伍的老人家的方法，也不一定就是錯的。很多時候，實際的生活經驗要比書上教的更管用。所以，為了孩子好，有時我們必須放下自以為先進的驕傲和對管教主權的耿耿于懷。

　　不要敏感而情緒化地對號入座。有的時候，媳婦會把婆婆對孩子的管教，敏感地“移情”為對自己的責難或攻擊(反之亦然)。這是引起婆媳在管教上對立的根源。對年事已高的婆婆來說，要她改進這一點也許比較困難，但對年紀輕、學識高、眼界更廣的媳婦來說，相對就容易得多。再說，孩子最終還是和媽媽更親，共同生活 的時日也更長，所以這種不必要的對號入座和飛醋，能免就免了吧！

　　　還有，如果你真愿意聽我的建議，那就千萬別把老公給扯進來。如果是平心靜氣地開會討論，研究共同的管教方法，那當然毫無疑問需要全員集合。但如果是要他來評判婆媳之間誰對誰錯，那就放他一馬吧。再說，如果他的情商和智商都不夠高，瞎搗亂的結果是讓兩軍對陣，那么吃虧倒霉的還是我們自己。

　　最后，如果你確信自己的管教態度和方法都是正確的，也經由實踐證實了這一點，那么，我們就要禮貌地據理力爭，運用各種技巧，來為孩子爭取到最好的教養環境。

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